ウォレスチョン



伴隨著一個熱淚的夢醒來，接了一個電話，我的人生就快要開始轉變，生活的靈魂也緊張忙碌了起來。

我不大捨得現在的這些，不是最好，只是挺好。我有很多的夥伴，自己也身為別人的「精神支柱」，我很幸福很簡單很開心。像麻醉藥將我軟化。可是我不得不轉身大步走，因為這樣簡單的幸福只止於現在。再過幾天，幾個月•••世界不會變，心態都會失去耐性，再起跑的時候已經算是風燭殘年。

今天是母親節，昨晚臨睡前寫好的簡訊，設定在今天醒來傳給媽媽。收信人很感動，回信的語氣很激動，感覺到自己有讓人開心甚至幸福的能力，很滿足。
最近和媽媽關係很好，一直以來媽媽想得到的就是我的回應。年幼的時候不懂得回大人一句“謝謝”，現在才發現人與人之間的相處其實很簡單。我沒有變，只是更加容易的禮貌起來，讓人順眼。“討好身邊的人”是我一生都要擺脫的事，也是一直在做的事。

我想自杀

活着没有意义的念头伴随我一觉醒来

最近喜欢听 “讓我愛你一小時” 因为最近发现林峰整容整得挺年轻 然后一首煽情的歌就把我搞定了

回想这些日子的遇见 只想取笑自己的眼睛

遇见状况 只会接受 不会追究的人 懒到这样的程度了

心情不好捏~
最近我的压力很大咩？
嫦娥虽然平时真的说很多对将来的迷茫，对现在的抱怨，彷徨，可人家都是心理素质超好的，还是在为自己的生活而忙，很充实！我从来都是听着听着。仿佛我没有这方面的顾虑，几乎连自己都骗过。事实上我好像都到了要疯掉的地步。平时一个人的时候，上班空闲偶尔想想，下班路上想想，坐沙发上看着电视想想，洗澡想想，睡前想想，睡醒上着微博也想想。好像并没有什么，只是习惯了想想而已，即使恐惧，或者不安，也没有理会。
放假回广寒宫小住，才把一切一切都摆在眼前，未来做什么好，我的三十亿在哪里？我表示压力好大哦：（

打开小太阳的微博，真是令我羡慕哦，为什么可以这样子整齐呢？都是一段一段的有图有字有内容，我的都是一些零星的琐碎。没办法，我就是爱显摆，一点小事也要讲也要说，即使没人理会我。人生就是要这样嘛，什么都要试一试。哎哟，尽量改咯，啰啰嗦嗦不是件好事：（

三月份，春天开始，广州烟雨蒙蒙，天气灰灰，脑袋也仿佛有层拨不开的雾。

一直觉得昨晚的梦很特别，一天都在惦记着，就是想不起做的什么梦。去きみ家看电影里的小孩儿才想起，梦见孩子，好喜欢她的小手，她很听话只要我抱着她。

这趟回家，心里是忐忑许久鼓起勇气的。一直想着，扣掉来回，三天而已。惊喜是回家当晚父亲阑珊的坐下，让我的心恨恨安慰了一口气。四天晚上都是和母亲一起睡，总是连累她晚睡，总是关注我还否磨牙而睡不好[泪]。这次回家还算过得“安稳”，只不过……只望父母好好保重，我最大的福气。

三天，每天一睁开眼就开始屁颠屁颠往外跑，真是感激狐狸儿＆邓官人的。敬老方面做得还可以，换位思考我早就抓狂了。但是严重讨厌梦娜丽莎牡丹氏，我不要再理他！

回想上次聽著叔叔興奮在講過年假期的計劃，我一副漠不關心的，靈魂都快抽離回金穗路了……不知道從什麽時候開始，我將自己與「家庭」這兩個字的完全分離，也許是太不幸地早早看清人與人之間那種硬撐的微弱似絲線般的情誼聯繫。親情太假象已經不是抽象，我只懂乾脆極端只有愛，或不愛。媽媽愛我我愛媽媽。
攰，
不知道會堅持到什麽時候，可能一切只是自己想得太複雜，將生活設定為一種模式活真的吃力，無奈只能如此。很如果鎮靜下來緩緩過生活，也許質量都會好一些。認清楚自己，看清楚旁邊，安靜的看書，偶而積極的學習，放下一些自己加的擔子，還是能灑脫最好
最近對鼻子的保養有功，覺得自己將來不一定會因鼻子而死了，應該會是自殺吧！
一個時期會有一種想法，將來會系點，邊個都唔會知，咁就咁先~

近日心情非常烦躁，患得患失

一直以来都对自己很好，不让自己伤心、受挫，现在才知道，是太溺爱纵容自己了。往往越任性的时候越易犯错，纵容任性的次数多了，错就越来越大。

和别人一样没有用的，要比别人厉害才行，人生简直像登山，真是为难怕运动的我

必须持久理性，心水清澈才万恶灰飞，人就总是明知是个坑也踩一脚下去，试下不会湿掉裤子，等鞋子进水才会晓得郁闷！不过，其实洒脱也是生存之道，无论你在面对什么。

自从参加工作，我就爱上一个人的生活，每次回自己家都觉得在应付，我的人性快变成浮云了都……
最近所有人都叫我要去南海一趟，于是昨天睡醒就搭我最讨厌的地铁过去了，不过还满便宜，打完折4块2。
平淡的心情，被妈妈的电话打乱。在路上，眼泪要留下来，对桂城的熟悉可以让我穿梭小巷不让更多的人看见哭相。妈妈妈妈妈妈妈妈，妈妈总爱叫我在电话里喊她一声妈妈给她听，一直心疼我的妈妈让我很心疼。我不知道是我的幸运还不是不幸，我的爸爸和妈妈都是心中只能容纳一个人的，那是我。为了我他们有些失去。一年一次的担心，一年一次的发生，也许这就是世间通有的两面性。